「追探自心」尚未開始，先來了一場病。直到現在，都還沒完全康復。
病的症狀很怪，它讓我渾身不舒服：上氣不接下氣，呼吸困難，心悸，顫抖，疲倦，胸悶，頭暈，喉嚨有異物感，肚子痛，失眠……通常是一個接一個來，偶爾是兩三個同時出現。我跑遍了門診，哪痛就往哪跑：心臟內科，胸腔內科，肝膽腸胃，耳鼻喉科……醫生完全檢查不出我各個器官有什麼毛病，後來，有醫生便推斷是「自律神經失調」，也就是俗稱的「焦慮症」，病因和壓力有關。
朋友形容得好：我這種一一冒痛的症狀，就好像有一個要降符咒的人拿了根針去扎草包小人，草包小人上寫的是我的名字。
起初，我難以忍受這根針，覺得它扎得太重，扎得太久；過了一段時間後，我明顯感到自己較能平靜地面對它。我形容它像是一名頑劣的小孩，在我體內到處撒野。我對自己說：你再怎麼不滿，總還容得下一個貪玩的孩子吧！
類似這種自我安慰的話還有：「你不要為了一棵樹，而放棄一片森林。」「你算幸運的，有人的針比你粗得多，有的針還是鐵杵哩。」
這些自我安慰的話使我了解，原來我一直低估自身的正面能量。我想到多年以來，我很少用正面思考，或不習慣用正面思考，我不曾對自己說：「你這樣做已經不錯，就這樣吧！」反而是：「你這樣做還不夠好。再來！重來！」
我想，這和這幾年的劇場創作多少有些關聯。對我而言，創作最大的敵人是自滿，在創作的路上，我總覺得作品有所不足，從未感到滿意過，這樣的觀念一旦帶進生活，很容易變成吹毛求疵的完美主義者，原本積極良善的求好心切，也變成一味苛求，不知自制。不知壓力是否因此而來？不知「焦慮症」是否因此而來？
是與否，我都不想再看醫生了。聽說醫生對於此症通常會下兩種藥，一是鎮靜劑，二是安眠藥，兩種藥我都想敬而遠之。有朋友建議最好別服，因為吃了便停不了，而且一旦停了，症狀復發的不適程度，將更甚以往。不過偶爾，當體內某處持續發痛而令我懷疑是不是有其他不好的病變時，仍不禁有看醫生的衝動，這時，我便對自己說：「難道你對自己是如此沒信心嗎？」不，當然有信心！很奇妙的是，當信心喊話以後，紛雜的念頭會漸漸平息，奔亂的疼痛亦有所舒緩。
信心喊話也好，正向思考也罷，這些我原有而深埋多年的特質，因這場病痛而復甦，因這場病痛而重啟。它們匯聚為溫柔的音符，給予我撫慰，賜與我啟示，告訴我：關於病痛何時才離開我，我只能盡力不能決定；關於我如何與病痛共處，並且舒服自在，我既能盡力又能決定。
經這些日子以來的摸索，我發現與病痛共處並且舒服自在的關鍵之道在於心，在於方寸之間如何運作，在於一念之間如何轉化。
我要修心。
2008年5月26日
2008年5月22日
人生所為何來
人一輩子至少要問一次：人生所為何來？
大學時代當我面臨生涯第一次抉擇，也就是未來要往哪裡時，我問自己一個問題：
你覺得值得奉獻青春去做的事情是什麼？
於是當兵回來，我進戲研所就讀，念戲讀戲演戲做戲，接觸了很多事，認識了很多人。我很幸運，能在戲劇的天地裡回報青春。
研究所畢業前，我從來沒想過念戲讀戲演戲做戲，算不算個行業？這行業能不能賺錢？賺的錢穩不穩定？我承認在這方面我很後知後覺，甚至是不知不覺的。
畢業後，我才想起要去賺錢。因為賺錢是必要的惡，雖會花掉時間又身不由己，但沒有錢就沒有力量。我意識到，原來念戲讀戲演戲做戲不如想像中單純，而是需要後盾，有了後盾才能念戲讀戲演戲做戲，無後顧之憂。
沒有後顧，卻不時回顧，回顧往昔念戲讀戲演戲做戲的美好。有回顧便想兼顧，便想分配時間，既有後盾又能隱遁。我很幸運得以盾於天與地間又遁於天地之外。
但是，我不快樂。原因不在於意識到兼顧已經變成顧此失彼，而是覺察到自己很忙但忙得莫名其妙，上班、下班、排戲、寫劇本，究竟意義何在，又為了什麼。我感到排山倒海的空虛伴隨著體內不知何時養成的憂鬱因子，席捲而來，翻騰不已，一波又一波。
於是，「人生所為何來」這個大哉問又來了。
人生所為何來，我不確定。但我很確定，我不要不快樂，因為這種感覺實在糟糕透頂。為了不要不快樂，我更必須觀察自我、檢視自我，追蹤不快樂的因，像福爾摩斯追查兇手一樣。兇手的背後可能有藏鏡人，有更深的謎團，有更不得了的真相，等著挑戰福爾摩斯，我感覺得出我的自我觀察自我檢視亦然，追下去不會只追到不快樂的因，更有可能會追到生命的謎團、生命的真相，與生命有關的一切，以及人生所為何來的命題與解答。
可能我會追到什麼，可能我什麼都追不到，可能我會發現，追探的本身就是人生所為何來的意義。
大學時代當我面臨生涯第一次抉擇，也就是未來要往哪裡時，我問自己一個問題：
你覺得值得奉獻青春去做的事情是什麼？
於是當兵回來，我進戲研所就讀，念戲讀戲演戲做戲，接觸了很多事，認識了很多人。我很幸運，能在戲劇的天地裡回報青春。
研究所畢業前，我從來沒想過念戲讀戲演戲做戲，算不算個行業？這行業能不能賺錢？賺的錢穩不穩定？我承認在這方面我很後知後覺，甚至是不知不覺的。
畢業後，我才想起要去賺錢。因為賺錢是必要的惡，雖會花掉時間又身不由己，但沒有錢就沒有力量。我意識到，原來念戲讀戲演戲做戲不如想像中單純，而是需要後盾，有了後盾才能念戲讀戲演戲做戲，無後顧之憂。
沒有後顧，卻不時回顧，回顧往昔念戲讀戲演戲做戲的美好。有回顧便想兼顧，便想分配時間，既有後盾又能隱遁。我很幸運得以盾於天與地間又遁於天地之外。
但是，我不快樂。原因不在於意識到兼顧已經變成顧此失彼，而是覺察到自己很忙但忙得莫名其妙，上班、下班、排戲、寫劇本，究竟意義何在，又為了什麼。我感到排山倒海的空虛伴隨著體內不知何時養成的憂鬱因子，席捲而來，翻騰不已，一波又一波。
於是，「人生所為何來」這個大哉問又來了。
人生所為何來，我不確定。但我很確定，我不要不快樂，因為這種感覺實在糟糕透頂。為了不要不快樂，我更必須觀察自我、檢視自我，追蹤不快樂的因，像福爾摩斯追查兇手一樣。兇手的背後可能有藏鏡人，有更深的謎團，有更不得了的真相，等著挑戰福爾摩斯，我感覺得出我的自我觀察自我檢視亦然，追下去不會只追到不快樂的因，更有可能會追到生命的謎團、生命的真相，與生命有關的一切，以及人生所為何來的命題與解答。
可能我會追到什麼，可能我什麼都追不到，可能我會發現，追探的本身就是人生所為何來的意義。
2008年5月6日
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